Snel benauwd in je relaties? – Eerst veiligheid zaaien, dan vrijheid oogsten.

Veel mensen met een vermijdende hechtingsstijl maken de volgende ‘fout’ in relaties: ze bewaren (te) veel afstand en verwachten desondanks dat hun geliefde een veilige haven vol liefde en blijdschap is. Als hun liefje hen echter vol boosheid en verwijten aanvalt hierover, voelen ze zich benauwd en gaan ze twijfelen of dit wel de persoon is waar ze bij willen zijn. Hun gevoelens van liefde nemen in sneltreinvaart af. Ze trekken zich nog meer terug dan ze al deden, wat hen natuurlijk nog meer verwijten oplevert. De keuze om met de relatie (in wording) te stoppen is dan snel gemaakt.

Wat ze vaak niet lijken te beseffen, is dat ze dit verloop grotendeels zelf veroorzaken.

Want hoe bewaren deze vermijders afstand? Ze laten weinig van zich horen tussen afspraakjes in, ze nemen weinig initiatief om af te spreken, ze willen überhaupt weinig afspreken, omdat ze veel aan het werk zijn, al hun vrije tijd in een hobby of in hun vriendschappen steken of omdat ze veel op reis gaan, ze blijven actief op datingapps of blijven flirten met anderen (of gaan vreemd), ze mengen hun sociaal leven niet of nauwelijks met hun geliefde, ze hebben de neiging weg te lopen bij ruzies of na intieme momenten, ze zijn kritisch over hun geliefde en gedragen zich vaak chagrijnig tegen hen, ze willen niet te lang en te intens lichamelijk contact, ze praten veel over exen of over de ideale partner (daarbij insinuerend dat hun huidige geliefde dat niet is), ze ondernemen niet gauw stappen in relatiemijlpalen als de relatie ‘een relatie’ noemen, samenwonen, kinderen krijgen of trouwen..

Voor hen is dat gedrag heel normaal. “Ik heb nu eenmaal mijn vrijheid nodig”, zeggen ze. “Ik kan niks met een vrouw/man die te veel van me verlangt. Dat claimende gedoe, daar krijg ik jeuk van.”

Echter, bijna niemand vind het fijn om op armlengte gehouden te worden in een relatie. Wat al helemaal niet helpt, is dat vermijders zich vaak aangetrokken voelen tot claimers: mensen met een angstige hechtingsstijl. Deze mensen hebben VEEL geruststelling, nabijheid en bevestiging nodig om zich veilig te voelen in een relatie. Iets wat iemand met een vermijdende stijl nu eenmaal niet kan bieden.

En daarom is het handig om dat te leren; precies dáár zitten de mogelijkheden tot groei voor mensen met een vermijdende hechtingsstijl. Want een relatie kan pas echt goed voelen als deze veilig is, als er geen twijfels bestaan over de liefde voor elkaar. En als de relatie veilig is, dan is er ineens veel meer vrijheid mogelijk. Dat is de grote paradox. Als je je gekoesterd, gewaardeerd en geliefd voelt, dan hoef je je geen zorgen te maken over de relatie en hoef je niet constant om geruststelling en bevestiging te vragen. Er ontstaat veel meer ruimte om naast de relatie ook andere dingen te ondernemen. Veiligheid én vrijheid. Win-win.

Voor vermijders is het zinvol om hun behoefte aan ruimte duidelijk naar hun geliefde te communiceren. Daarbij vertellen dat je deze ruimte in al je relaties nodig hebt, maakt het minder bedreigend. Praat over wat deze ruimte voor jou inhoudt en bij welke nabijheid je je nog goed voelt. Geef aan dat je je best gaat doen om telkens wat meer nabijheid te verdragen, maar dat dat een leerproces voor je is (gezien je hechtingstijl).

Wellicht ben je bang dat het alleen op jou aankomt. Dat jij degene bent die ‘toe moet geven’. Dat is niet zo.

Want die gewonnen ruimte (dus dankzij meer nabijheid) dan ook allebei nemen is stap twee. Doe je dat niet en blijf je aan elkaar kleven, dan verzand je in een symbiotische relatie, die al snel levenloos, beperkend, benauwend en saai aan zal voelen. Iets waar vooral mensen met een vermijdende stijl van gruwen.

Herken jij je in de vermijdende hechtingsstijl? Vraag jezelf dan eens af: hoe kan ik mijn (toekomstige) geliefde zich veilig laten voelen bij mij? Committeer je daar eens een hele tijd aan en zie wat er gebeurt. Ook al voelt diegene nu misschien nog niet als de man of vrouw van je dromen, de relatie zelf zal ineens zoveel mooier en vrijer voelen, dat dat zomaar ineens toch zo blijkt te zijn. Of niet natuurlijk, maar dan heb jij er in elk geval alles aan gedaan.